http://z0r.de/761
Кликайте некст обязательно)

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь,дали задание:найти квадратный корень. Третий день уже копаю, а всё круглые попадаются!
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут!!!

Стоит наркоман в автобусе и говорит
-кто 10 рублей потерял?!
молчание
-кто 10 рублей потерял?!
снова молчание
-КТО 10 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ?!
доносится голос от какой то бабушки
-ой..кажется это я потеряла
наркоман в ответ
-че сидишь? ИЩИ ДАВАЙ! lol

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Попспорили как то христианин, мусульманин и иудаист о том, чей бог могущественней.

Христианин: "Меня Бог однажды от смерти спас. Представляете, лечу я на самолете, вдруг попадаем мы в бурю, начинаем падать. Я пал на колени, взмолился - и не поверите - кругом буря, а вокруг самолета - чистое небо."

Мусульманин: "У меня что то похожее было. Плыл я как то на корабле, вдруг - попадаем в шторм, ну я сразу пал на колени, взмолил Аллаха - и кругом шторм, а вокруг кора*** штиль."

Иудаист: "Это еще что. Вот у меня был случай... Шел я как то по тротуару, вдруг вижу - лежит 100 долларов. А была тогда суббота - Шаббат, таки ничего делать нельзя. А нагнуться за купюрой - уже дело. Ну я пал на колени, взмомлился, и не поверите - кругом суббота, а у меня - пятница."

P.S. не умею рассказывать анекдоты

ну для начала:
1)Нужно очистить свой разум
2)забыть про неудачи
3)Прикрутить пофигизма
4)выдавить улыбку
5)и рассказывать)

не анекдот..но тож смешно
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда?
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок?
ууу: качаю ВОВ.
===============

-доктор помогите у меня глаз болит
-знаете а у меня зуб 2 дня назад болел, я его вырвал и всех делов.

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п***ы любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п***ы любимой женщины, боцман!
- Близко к жопе рвете, юнга!

Мама,уводя сына от стаматолога,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука